Анегдоты про детей
Приехали Американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят cмотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да с первого класса.
Заходят в класс, видят стоит 4 компьютера на подоконнике.
Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
***** [взломанный сайт]
Мама спросила у своего малыша:
- Чтобы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться.
***** [взломанный сайт]
В первом классе:
Сколько будет дважды два?
- Четыыыырееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочууууу пяяяаать...
***** [взломанный сайт]
Ребенок супругов Авоськиных заговорил в пятимесячном возрасте.
Первыми его словами были: "Опять нализался, горе мое".
***** [взломанный сайт]
После однодневного прогула Вовочка пришел в школу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему тебя не было в школе?
В: - А мы дедушку хоронили.
у: - Как жалко, что же с ним случилось?
В: - У нас в доме пожар был.
у: - Что дедушка сгорел?
В: - Нет он спрыгнул с девятого этажа.
у: - Что он разбился?
В: - Нет пожарники тен натянули, он отскочил обратно.
у: - И что дедушка сгорел?
В: - Нет он опять спрыгнул.
у: - И что дедушка разбился?
В: - Нет пожарники опять тен натянули, а дедушка снова отскочил.
у: - И что дедушка сгорел?
В: - Нет он выпрыгнул.
у: - И что разбился?
В: - Нет пожарники опять тен натянули.
У: - Так, что же случилось с дедушкой?
В: - Пожарники застрелили достал он их.
***** [взломанный сайт]
Отец открывает дневник сына смотрит все отметки "2", а пение "5".}
- Ты посмотри, и при всем при этом этот идиот еще и поет!
***** [взломанный сайт]
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, я отбила о нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
***** [взломанный сайт]
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я просто всегда такой толстый.
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваша соседка.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
***
Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным...Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно пофигу!
***
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
